孤独

            
            
           不记得的还是会被记起的。

      黑白灰黯迷离的色调像一间空空的牢房，它把你们困住，把生命捆住，把行动限制住。

     
      来到阳光下转圈，站在树丛边用手去拨弄叶片。
      丛丛枝枝节节向上生长，长向阳光。我恍然看到昨天的，很多年前的自己。至此才有了触动感。
      站在草丛里。杂乱纷长的草围绕在身旁，敲键盘的时候我突然意识到原来矮也挺好，你可以和草树那么亲近。我们却和高楼比较亲近。
      是什么时候从“你” 变成了“我们” ？





      嘭嘭嘭嘭的敲击声，身体，头，一下下撞在各种地方。
      有频率的一下下的运动，是不是人的本能？就像做爱一样。这些动作就让我想到做爱时候的样子，有频率的，一下下的，周而复始的运动。
      下去，又上来，和出去，又进来，好像没什么不一样。
      人类做这些究竟是为了什么呢？
      没有成效，做了也就这样，不做也就这样。
      如果说做爱是为了排遣性欲，那你们也是为了排遣欲望。那又是什么欲望？
      是因为就喜欢这样？
      我也是，做一些特定的奇怪的动作时候，会感到安心。
      内心感到无比平静。


      做的时候是放空。因为脑子里什么也不塞，所以没有什么原因会感到不轻松。
      是不是为了做完那一刻的疲惫，然后就是空白，然后就是没有然后。
      是不是这一切都是人的本能？在远古的时代人类就无意识地自发地一下下地有频率地动。然后就过了很多年，然后才可能有我们？


　　　
　　　其实一直留在空白里有什么不好？在空洞中老和死。
　　　我们才是被关在牢房里的人，用一辈子去嘭嘭地撞有什么不好？可怕的不是被关在四面白墙屋子里做梦发疯，可怕的是老去。

　　　你们面对白墙和自己，我们面对一个更大的牢房。你们逃进自己的臆想，我们身在现实，逃去哪里？
　　　
　　　
　　　其实老去和死去的哪是你们。你们永远都是童年中人。
　　　老去和死去的是我们。




　　　看的时候一直神游。你的梦呓，就是黑色的小花，开满四周。


　　　不要睁眼看着我，我会感到害怕。

[你一直在玩 你一直在跟自己玩]
 
从前
 
我的身体就是我最好的玩具
她是我的奇妙世界
我的秘密花园
镜子里的孩子在对我笑
我乐此不疲
 
 
后来
 
我们成为彼此最神秘的玩具
你的手包裹着我的手
你的唇緊貼着我的唇
 
 
你是我的小斑马
我是你的蔷薇花
 
 
他们一定是
还没有找到自己的小斑马和蔷薇花
 
所以
他们只能和自己的身体玩
 
 

亲爱的,我们何其幸运

从一系列的短片集中我选中了这部片子。理由很简单，它的名字和那一双美丽却又无神的大眼睛。

一开始小孩子在那里喊叫、呻吟，我还以为是恐怖片= =|||原谅我就是这么一个敏感的人。但是镜头转换，我看到第二个小孩子也是这样，再加上背景音乐里的隆隆声，我还以为他们是生活在火车站旁的孩子们= =|||无视我是这么的无知。。。

看不下去了。真的就是这样，你不知道下一秒会发生什么，你只知道这一切让你看了很揪心，很害怕。

他们是孤独的孩子。他们会做一些不合乎常理的事。
他们活在自己的世界里。他们也只能活在自己的世界里。
继续着自己的喜怒无常、自娱自乐。

高大的铁丝网。
他们被人禁锢，锁在牢笼里。
他们是没有罪过的人，却遭受着有罪过的人的境遇。

      “原来我从小就是精神病啊”，看到有人这么说。

      记起来小的时候，炎热的午后挨着奶奶睡觉，她入睡很快，鼾声阵阵，我睡不着，捏起自己盖的小被角胡乱摆弄，捏出各种各样的形状，把他们想象成玩偶，小伙伴，还有一些莫名其妙的神来的东西。已经记不大清了。
      那个时候很少有小朋友来找我玩，唯一的玩伴是山山。那时候对他占有欲好强，不许他和别人玩儿。后来他就离开了，去了有他妈妈的地方读书。再回来的时候，我们再也不能像从前那样亲密了。
      妈妈看到现在的小孩玩具都可以堆一整件屋子，很感慨地跟我讲，你小时候我们家里穷，买不起那么多玩具，我们就去摘树叶子给你玩，你拿着树叶子在手里竟也可以摆弄很久。其实我也早已记不清了。但是在很大的时候却也对小朋友塞满房间的玩具们感兴趣，也许也是童年缺失的缘故吧。
      小时候总吵着闹着想要爸妈晚上挨着我睡。他们每天都承诺说，好。但是第二天早晨醒来还是发现只有我孤单一人。晚上睡觉的时候会很害怕，看见窗外影影绰绰，总觉得有怪物或者妖怪活动，在大热天也仍然想把两只脚都伸进被子里遮掩好，免得露出来会被吃掉。
       长大之后妈妈总拿小时候的一首自编自唱的“脚敢脚敢脚敢”的歌来调侃我，说我在睡觉的时候很喜欢唱这首歌。她不知道我是因为害怕脚被吃掉的缘故。现在也很喜欢把脚全部放进被子里，蜷缩着睡觉，不知道有没有这个的原因。
       小时候很喜欢看书，一个人没事就把童话书翻出来看个遍，在小角落里蹲着，也不喜欢说话。
       小时候总被自认为很好的朋友欺负。
       小时候就很不喜欢动脑子和动身体，参与感也不强，女孩儿们玩的游戏我都不喜欢，或者说我不敢去。更愿意站在一旁看着他们，跳橡皮筋玩各种猫什么的。
       小时候好小气好喜欢哭。



       前几天欧尼酱一晚上没和我联系，害我不安了好久。他说和爸妈吵架了，一个人哭着哭着就睡着了。不知道为什么就想起他一米八几的一个人还像个小孩一样蜷缩在床上的场景，顿时觉得好心疼。


       童年留下很多心里的顽疾，在成人之后被淡化和分散，蓦地一望他们其实还在那里。一个人，说什么孤独不孤独，其实我也都习惯了。
       亲爱的小孩们，要相信。

       

去年的夏日去医院探视前男友的患有精神疾病的哥哥，从没有进过精神病医院的我诧异于眼前如此众多的儿童患者。像短篇中描述的那样，抑郁，焦躁，强迫症等等。
最初动我的是有一次，我回车里拿东西，男朋友在后面喊：YUNG,别跑那么快。当心摔倒
我身旁的一位父亲正拉着女儿的手，女儿看起来初中生的模样，眼睛直直的看着地面，而他父亲的眼神中看到的却是无比的羡慕。我仿佛第一次真正理解羡慕的意义。就是一个父亲极力奢望着自己的女儿能够跑起来，哪怕摔倒也好。。。

没有亲身经历过那些病患的人似乎无法理解这样反常的行为，哥哥也是一样，反反复复的不安，没日没夜的毫无理由的臆想或是内心独白，当旁人只能够用可怜来形容他的反常时，我忽然发现我真的无能为力

每当探视日的时候，我们总能在花园附近看到相熟的面孔，同样的蓝白条病号服里面都隐忍着无法捉摸的对白。

看到这部短片时，想起哥哥，愿他一切安好

或许与影片无关，但却是它让我想起了上次去精神病院。
整颗心揪在一起憋闷得喘不过气来，怕被病人看到，一个人找借口跑开去泪流不止。
或许现在学心理学和那时的经历有很大关系，我发誓要让身边每一个人好好地，让我的亲人朋友开心起来，不错过任何一个给予关怀的机会。我想成为一个可靠的值得倾诉的对象，就这么简单。心理咨询没什么好神奇的，就是给人一个倾诉和发泄的途径而已。可是就这么简单也很难办到。
想起受着折磨的患者想起我的无能为力，我居然还在逛豆瓣。
关电脑！看书！