前阵子刚看完一部叫《伴侣治疗》的纪录片，讲述了四对夫妻做从头到尾心理咨询的过程，还在感慨国内什么时候能有类似节目，没想到芒果台就推出了这档《再见 爱人》。多巧。

伴侣治疗 第一季 (2019)

9.2

2019 / 美国 / 纪录片 / 伊莱·B·德普雷 乔希·克里格曼 埃莉丝·斯坦伯格 / Orna Guralnik Virginia Goldner

刚开始，我有些担心旅途会不会比较平淡，不如咨询室里在咨询师的干预下夫妻们能真实地呈现自己在生活中的互动状态。如果只是三对感情危机的夫妻去旅行，能够挖掘出他们的内心冲突和人格魅力吗？

后来事实证明，芒果台不愧是国内第一，你永远可以相信它的故事叙述能力与节目设计。第一集“我一个人的婚礼”，第二集“爱与分离并不相悖”，第三集“我眼中的你”，都让我哽咽。柴静写过，“真实自有万钧之力”，诚不欺我。

这篇文章从节目中途写到现在，当初预测了三对伴侣的情感走向，现在或许价值已经不大。简单来说，看过三集就能明确知道几对夫妻的未来，中间的过程或许起起伏伏，但只要六人不做出重大改变，结局就不会更改。

预测一段婚姻持续时间的长短与质量的高低，主要看两个人的依恋风格（attachment style）和沟通模式（communication pattern）。依恋风格简单来说就是我们倾向于怎样和亲密伴侣互动，它形成于婴幼儿时期照养者如何照顾我们，他们提供了多少以及如何提供给我们心理上的安全感，由此衍生出四类依恋风格：：安全，焦虑，回避，混乱。后三种又统称为不安全依恋，每种风格的特点会在带到 相关人物的时候简要叙述。

沟通模式则是美国婚姻家庭治疗大师及情绪关注疗法的发明者之一John M. Gottman在研究中发现的成果，据说他可以通过观看一对夫妻10分钟左右的沟通录像就准确预知他们婚姻能否长期维持，准确率高达90%。其中关键便是看夫妻沟通时对对方是鼓励、倾听、肯定、支持更多，还是打压、否认、反对、指责更多。

下文围绕这两点，结合六人的原生家庭进行分析。

王秋雨&朱雅琼：哀默过大于心死

这一对的模式是大部分夫妻互动的极端版本：女性焦虑，男性回避，一方不断地索取和要求爱的证明，另一方不断地逃跑、忽视乃至彻底拒绝沟通。

两个人原生家庭都很糟糕，王秋雨的尤甚。

朱雅琼家庭最大的问题是“缺爱”。说小时候父母吵架，每次自己听到……音乐成了她一个出口，每次唱歌的时候，情绪就能变好。我猜测她没有说出口的部分是，父母也很少给到她关注和鼓励，她在一种孤单的环境中长大。

也只有在这么缺爱的环境下长大的人，才能够忍受王秋的冷酷无情，换其他人老早就跑了。比如像萧亚轩这样的潇洒小姐，从小衣食不愁不缺关爱，可以为了男人抛下事业，但是在感情里长期吃苦憋闷受委屈？那是不可能的。可朱雅琼不是，盲猜她父母一直都是帮她安排好生活中物质的方面，确保她吃饱穿暖而没有心灵上的呵护。那么她虽然主观上知道自己想要更多温暖、关爱，但潜意识里她也会认可这种情感上冷暖物质上富足的模式是爱的表现。

朱是比较典型的焦虑型依恋。焦虑依恋的人缺乏安全感，很难发自内心地相信对方是真的爱自己，并且极度恐惧对方离开自己。他们应对焦虑的方式则是不断地索求证明：无论是“两小时内一定要回消息”，“GPS全球定位查岗”，还是“三天一个纪念日五天一个情人节”，“希望你对我是与众不同的”，归根结底都是一种不安全感与焦虑作祟。

所以即使在感情里受到了大量的伤害，朱雅琼还是花了19年才心死离开。焦虑型的人一旦认定了一个伴侣，就会像溺水的人抓住了一根浮木；除非这个木头剧毒多刺，不然他们是很难放手的。

朱在感情关系里的行为还体现了另一种心理现象：强迫性重复。

强迫性重复弗洛伊德提出的概念，它指代的是个体不断重复一种创伤性的事件或境遇，包括不断重新制造类似的事件，或者反复把自己置身于一种‘类似的创伤极有可能重新发生’的处境里。

强迫性重复是一种无意识的过程，尽管这个过程会给个体提供一种暂时的掌控感甚至愉悦感，但最终它会带来持久的无助感与失控感，它还会让个体主观上感到“自己是有问题的”——我一定有什么问题，才会让这样的不幸一再发生在我身上（朱在节目中反复地自我否定）。

你可能会问：人脑怎么那么傻，居然还主动寻求创伤经历？背后的原因相当复杂，简单地来说就是人在潜意识中既有重复经历熟悉事物的动力，又有想要寻求解决方案、纠正过去的愿望。所以你能看到朱不断被王伤害，又锲而不舍地向他寻求情感的回应；一旦对方给一点阳光，她的心情马上就灿烂了起来，心里得到了满足，但又不完全满足，想要更多。

所以她永远走不了，永远在期待那一丝时有时无的爱意，除非有个人和她说清楚其中关窍，或者生活中出现了另一个人全心全意爱着她、接纳她的人，不然很难意识到关系里的另一个人多么可怕。

话说回来，以朱的颜值、才华和社会地位，这么多年居然没有出轨，真是奇迹。

王秋雨如果在武侠故事里，特别适合扮演那种绝情弃爱、表面上正义凛然、实际上不仁不义的掌门，在关键时刻跳出来反对主角/重要配角的婚礼，说不定还要在杀完人后作自我感动状：我都是为了你好/为了天下苍生啊！比如《山河令》中清风剑派的掌门人，道貌岸然又偏偏实力强大，趁着所有人不备拆散了女儿和女婿这段美好因缘（两人长得还有些像……）。

为什么说王的原生家庭更差？朱的家庭虽然混乱，至少还有情感的反馈和交流，而据王所说，“父亲对他从小的教育是天才式教育，除了学习外没有任何娱乐”，更谈不上情感交流”，最后培养出一个近乎冷酷无情的机器人。

王最大的武器是逻辑与言语能力，所以他行走世间最大的武器是“理智化”。万事万物皆可讲道理，但凡讲不过别人的时候，就是别人没逻辑。为什么不谈感情呢？因为他不知道怎么谈呀，又不想承认，承认了多没面子，所以就极力贬低任何情绪和感受。很不幸，朱又是个情绪丰富、创造力爆棚、但逻辑不太好的人，所以关系里注定要被王按在地上摩擦。

王反复多次强调一种控制感，生活中大大小小的事情都必须按照他的想法进行，但凡一点点的意外于他而言都难以忍受。这种近乎神经质的偏执背后是强烈的恐惧：恐惧未知，恐惧不确定，恐惧他人与世界，恐惧自己的受伤乃至死亡。

看完前两集就可以确定这对没可能了，王的问题不是他有哪种依恋风格，而是他根本无法跟人建立起依恋关系。还记得他说过自己没有朋友，平常也没有任何社交吗？因为只要和人交往，就有不确定性，他忍受不了不确定性，别人也忍受不了他的零共情能力，所以孤家寡人一个。最适合他的是那种不牵扯太多感情的雇佣关系，他可以是好员工、好同事，但永远不会是好的恋人、丈夫及父亲。

要命的是，这种“社交孤岛”反而给了朱一种另类的安全感：她能确信，他们都是彼此的唯一。同时，王在生活上对朱的照顾的确无微不至，像极了一个尽心尽力、永远不会抛弃孩子的父亲 —— 私心推测，这应该是童年时的朱极度渴望的东西。

朱则给王提供了一种“胜任感”或者说“被需要感”，仿佛他在两人世界里是无所不能、时刻被需要的，这应该也是童年时不断被父亲打骂督促的王极度缺少的。

这对夫妻的对错相当明显。王秋雨的行为令人发指到了在节目中另外两位男嘉宾都为之侧目的地步，播出来的段落里章就提过要和王谈一谈，KK则是直接告诉王他的问题所在。可以看出芒果台想要保持一个平衡，或许是畏于网络舆论环境的原因，每对夫妻都各打五十大板。然而在王朱两人中，朱就是个受害者，但凡换个稍微正常点的人，她的处境都会好上许多。

可以看出来，老王在节目后期是有所改变的，但这不过是万里长征第一步罢了。他想要学会如何和去爱一个人，或者仅仅只是恢复与人重建关系的能力，还有很长一段路得走。朱的方向则很明确，希望这次离婚后，她可以重新出发，专注于个人成长。以她的才华、美貌、目前的工作岗位，离婚后完全可以过上非常开心的独居生活。

魏巍KK&佟晨洁：反典型的婚姻困境

KK和佟蛮有意思的，他们是一对非典型的夫妻。第二集里大家看得出来，佟是更加理性、能解决问题的一方，而KK是更擅长提供情绪价值、活跃气氛的那方，和一般的夫妻反了过来。

除开他们自身的性格不合外，在目前中国的社会环境下，这样的“错位”夫妻需要面临来自传统文化中对男女期望的一个束缚，即KK一直耿耿于怀地“想要她过得更好、更有面子”。说实话，男方为了女方抛弃一切搬到一个新的城市，的确是比较少见的，KK也因此错失了事业发展的黄金时期，毕竟过去十年里芒果台牢牢把握住了省级地方台龙头的位置。加之节目里会呈现出的KK的人际交往模式，或许可以猜测他的工作机会更多来源于人际交往而非工作上的出色表现（当然，能力上也不会太差）。在远离长沙之后，他就像是进了鱼缸的鱼、困在笼子里的狼，活是能活的，发挥自己的最大潜能是不可能了。

在一个更加合理的文化环境下，佟晨洁外出赚钱而KK顾家是更好的选择，然而上海女人+东北男人的组合注定了他们难以实现这样的分工，或者说男方无法接受，由此衍生出之后额外的痛苦。（后面的节目显示好像佟真的收入更高？估计K心里一直介意这件事）

客观来说，KK的确不具备走向事业巅峰的品质：他不够成熟，没有反思能力，过于在乎面子。可他也选择了一个适合自己的职业。在一个合适的环境里，面对适当期待，他是可以有不错的表现的。然而佟的背景让KK给自己加上了过高的期待，期望增加后能力又跟不上，自然郁闷无比，生活中负面情绪过载，此时他另一个重要问题就暴露出来了：情绪调节能力不足。

明显能看出他不仅仅是喝酒，而是已经达到了酒精依赖（酗酒）的程度。

因为每个人的体质跟酒量不同，所以目前对于酒精成瘾的判断目前很难有一个客观的量化标准，比如喝酒频率和数量到了某个数字就是酗酒。北美这边有人认为一天最好不超过3杯，有人推崇1-2-3原则（一天一次，每次2杯，一周不超过3次）。美国CDC的标准是男人一周如果喝超过15份酒精饮料则是过量，每1份的标准是：

· 360毫升啤酒或者酒精浓度≤5%的饮料

· 250毫升酒精浓度≈7%的饮料

· 150毫升红酒或者酒精浓度≈12%的饮料

· 40毫升白酒或者酒精浓度≈40%的饮料

如果饮酒过量且同时出现以下情况中的几种时候，则应判断为酒精依赖：

1. 开始喝酒后，时间或者数量严重超过刚开始的计划

2. 花费大量时间在购买、使用酒精或者从醉酒中回复

3. 常有减少喝酒的计划但未能成功

4. 频繁感到对酒精的强烈渴望

5. 频繁饮酒导致无法完成工作上、学校里或者家中应尽的职责

6. 即使喝酒多次引发工作上或者人际间的冲突，也无法控制饮酒行为

7. 即使有生理危险，也无法控制饮酒行为

8. 即使知道会损害生理或者心理健康，也无法控制饮酒行为

9. 耐受度增加

10. 戒断反应

都不用细数就知道KK肯定中标了……

要理解酗酒行为，就不能仅仅只是将其批判为一种坏习惯。人类的行为背后都是有原因的，即使是问题行为，肯定也是为某种目的服务，不然它不会无缘无故地 这么多年，即使闹到要离婚的地步也死性不改。帮助他人戒除酗酒行为，也不能仅仅强调“自制力”，向对方施加道德压力，而是应该为其提供除了求助酒精以外的其他选项。

目前心理咨询对于酒精依赖有几种不同的解释理论，我个人比较喜欢的一种是“自我医疗”理论。该理论认为，物质成瘾者因为各种各样的原因而存在情绪调节困难和行为调节困难，尤其在人际关系上他们可能经历过大量的挫败、沮丧与丧失。因为或偶然或必然的因素，成瘾者在接触成瘾性物质后，发现它们能够给自己带来愉悦的情绪，于是逐渐将其发展为一种情绪调节的方式。当一般人产生困难情绪后，会通过与他人交流、自我放松或者爱好活动来排解，而成瘾者则求助于成瘾物质来克服困难情绪。当然，这种行为无异于饮鸩止渴，长期的物质使用会损害他们的社会功能，破坏他们的人际关系，长远来看更加不利于一个人的身心健康。

在KK的例子里特别明显，他平常是一副嬉皮笑脸、能言善道的模样，可是一旦劳累、疲惫、沮丧的时候，他没办法自我疏解，要靠佟晨洁哄他才行，喝酒则是另一种他让自己开心的方式。也许最开始的时候喝酒是一种还能控制的习惯，但事到如今已逐渐失控，成为他每日生活中不可或缺的一部分。佟的情绪控制则相当成熟，我们可以看到她可以在气头上让自己冷静下来，采取对两人最有利的方式缓解冲突；她可以清晰地表达自己的各种情绪，不将其带上各种冠冕堂皇的借口（比如老王）；最后，她也能和身边的朋友交流诉说、互相安慰。

酗酒的人常有两种极端。要么是很少有感受，不苟言笑，显得冷酷无情，只有在喝醉时才流露出那么一点内心感受；要么是感受过多，常常被强烈的情绪淹没，比如羞耻、愤怒、孤独和抑郁。另外，酗酒的人常伴有低自尊的问题，他们有时不知道该如何跟他人相处，该依赖时不依赖，该独立时无法独立。最后，他们缺少一些必要的自我关怀的技能（self-care），不懂得如何调节与维护自己的身心健康。

KK应该属于第二类：常常感到过量的愤怒与羞耻，这些愤怒与羞耻又源于他的低自尊，常常将他人中立性的言论与行为理解为对他的嘲笑或轻视。当人的自尊处于脆弱的状态时，常常会用愤怒掩饰自己的受伤（尤其男人），因为愤怒会让人显得更有力量，但更核心的感受往往是羞耻（我不够好）。

不同于网上的流行观点，我认为他们两人反而是很般配的，不应该分开。弹幕里大多数说 KK“高攀”了佟，这就很有意思了。如果把两人性别换一下，男方是家庭背景、经济条件更好的一个，还会有这么多人说高攀吗？所以我很喜欢某位网友说的，“ 我们要学会欣赏 KK这样的男人，不然最后只会剩下王秋雨“”。同时，我也特别讨厌软饭男的称号，又不是说KK没有在工作，他只是收入的确没有妻子高而已。事实上，KK的类型完美适配佟晨，他们两个人也相爱异常，他如果能学会克服社会中对于男女两性的成见，更加欣赏他和佟晨洁的差异，许多矛盾自然而然会消失。

现在来分析下佟晨洁。她生长于一个上海的离异家庭里，目测即使父母离婚了，家里条件也是不错的，不然很难培养出那样一种气质。她的依恋风格是疏离/回避型的，不过还在相对健康的范围内；同时她的人格发展水平非常高，因此不同于王秋雨，她可以发展出高质量亲密关系的。

回避型的人给伴侣的直观感觉就是“冷”和“远”，很多时候他们不会主动去表达一些私人的情绪，比如“我想你了”，或者“我好伤心，你能不能抱抱我？” 他们也会有关于分离与爱情的焦虑，虽然程度没那么高。他们处理焦虑的方式则是主动远离，因为心里害怕对方不够喜欢自己，或者害怕对方离开，所以他们会先保持一个远远的距离，这样即使最糟的情况发生，也能将伤害最小化。但这种方式往往会让伴侣疑惑“他/她是不是不在乎我？”或者“他/她还爱我吗？”

会员版里第一集拍完照片后，KK给佟晨洁的话里形容她是“冷艳的骄阳”，非常精准。可以看到，在两人的互动中她扮演着“降温器”的作用。每次争吵或矛盾过后她都扮演理性的一方，可以先放下架子（即自己的情绪）去哄KK，因为这是对两人来说更好的选择。KK呢，则是心里的不舒服过去之后马上会回到平常乐天派的情绪当中，反过来逗佟开心。只要遇到的不是原则性问题，这种模式其实是相当健康的。

硬要鸡蛋里挑骨头的话，我在想会不会她对KK的肯定不够多，或者很少示弱，导致KK感受不到自己在关系里的重要性。加上KK的低自尊，导致他对关于自身价值的评论非常敏感，最后采取了贬低对方的方法来抬高自己（关于做饭的讨论）。其实感情关系里面，强势的一方对弱势一方的肯定是非常重要的，这能让对方确认自己的地位。传统的婚姻中，往往强调男方肯定女方对家庭的付出，K和佟因为处于相反的情况，所以似乎他们还没意识到这点。。

两人的问题说简单也简单，说难也难：找个婚姻家庭治疗师+个体心理咨询师即可。

KK首先要接受个体咨询，讨论喝酒对它的意义、对父亲角色的看法、一个人在外地打拼的痛苦等等。如前所述，物质成瘾多数时候是情绪调节不良的结果，反过来又会加重情绪问题，因此他要学习一些新的情绪调节技巧，比如说ABC PLEASE、RESISTT、正念冥想等等。如果他能和咨询师建立一个良好关系的话，咨询关系本身就能成为一种情绪缓冲带。依恋研究显示，一个温暖、包容、平等的咨询师往往成为来访的安全依恋对象，他/她的存在（具象的与抽象的）能够增强来访对于负面的情绪的感知、调节、耐受与涵容能力。

同时，他要和佟晨洁一切接受婚姻家庭治疗——注意，不是情感咨询，不是情感咨询。情感咨询大概就和娃学、泡学是一类东西，虽然偶尔有用，但大部分时候是骗钱。在婚姻家庭治疗里，他们要谈论对彼此角色的认识，学习新的沟通方式，比如佟晨洁要减少叫KK“小朋友”的行为，并更多地表露自己的感情，给予KK更多肯定。KK呢，则要学会承担责任，正面讨论问题而非逃避。

事实上，看下期预告，KK已经意识到了减少喝酒的必要性，两人大概率能走下去。

章鱼夫妇：离别之后再相爱

这对前·夫妻之间的走向扑朔迷离，完全是因为郭柯宇……太难看懂。

首先两人基本盘是没问题的，依恋风格都是安全。安全的依恋意味着什么？它代表着不需要对方时时刻刻在场，随时随机地回应自己，因为你知道即使对方暂时不在自己身边，他/她也没离开。它还代表着，你可以比较轻松地向对方表达情感需求而不过分担心被拒绝。

第八集/第九集里大家聊到前任，郭姐说自己的前任（实际应该是前前任）年龄大且身体不好，如果哪天对方身体出了问题，自己出于情义是一定会去照顾对方。章贺做得很好的一点是没有表示反对，而是说自己可以一起帮忙。反之，郭知道有许多年轻的女孩子围着章，估计有些胆大少不了言语和肢体表示，但她非常放心章能处理好这些事情。

两人的反应都是非常典型的安全依恋：虽然有其他人对你表示好感，或者你与前任有一定联系，但我对你有足够信任，相信你不会无缘无故离开我。

同样的处境，如果换成是王朱就会变成一场战争。朱会不停询问为什么王身边有其他女生，王则会坚决否定朱的前任，并会不断地进行打压、贬低对方，直至她不相信自己的判断。

两人基本盘都是高配，好看、有才、内在有安全感，看节目似乎也不是对对方不上心。从始至终，章对郭的关注都非常明显，只要郭在身边，章的眼神就没离开过她。嘴上说着不在乎，可他始终关注着对方的一言一行、一颦一笑，这样的全神贯注装一两次可以，时时刻刻都要演是不可能的。

章贺望向郭柯亦是如此，我相信她一直是他心中的白月光，可望而不可即的女人。

郭姐确实美丽又有才，这种向内走的人，不太好懂。要么你和她在差不多的水平，高手过招；要么你和她共享一两个爱好，她能跟你分享一二。

可惜，章贺两头不占。当然这么说有些绝对了，至少演戏和唱歌是两人共同的爱好。我不知道郭姐是不是真的看不太上前夫拍的戏，居然都没怎么完整看过；还是说章贺演技确实不太行，郭姐不好意思说出口。总而言之，两人演戏存在客观上的成就差距，高的一方又吝于指导、讨论的情况下，另一方的确会感到被看轻或者不被重视。

不知道郭姐这种扑朔迷离的沟通方式是不是小时候被她爸吓的，也不知道章贺那种又倔又好面子的状态是不是像她爸，总之是她渐渐地选择了不说，他又希望一切都能讲得明明白白。久而久之，章觉得郭莫名其妙，郭觉得章不愿倾听。

所以第二集峡谷喊话才那么动容。一是章放下心防，明明白白地释放出了自己的善意。郭姐这人吧，在感情里讲话弯来绕去的，多少是因为心里有恐惧：你会不会伤害我？你喜不喜欢我？你在不在乎我？她不会像朱那么直截了当地提要求，而是换个说法：这家饭店真美，我下次一定要和你一起去吃。此时对方即使不想去，只要能耐心听完，郭姐至少也能感觉到“对面这个人是在乎我的”。可惜章偏不，他不懂这种语言，习惯性地就打断对方，或者当成耳旁风。

郭姐心里是有遗憾的。她为了家庭放弃了最爱的演戏跟唱歌，我相信她为了孩子无怨无悔，可心中肯定多次想过如果没有缺失的十年，她一定能在两个领域创造出许多好的作品。章心里面是有感激，但他不说，估计也没什么语言上的表达，而是一味地靠事业上的努力来补偿，可是郭姐想要的根本不是这些呀……她要的是陪伴，是体验，是和另一个人经历柴米油盐酱醋茶本身，所以她真是个天生的演员。可惜章错失的太多了，多到郭姐放弃了希望，甚至不愿相信两人之间存在那么多相似性。

这对非常遗憾，有相爱的条件，可是开口太晚。但凡早两年有这个机会，说不定还能走下去。

总而言之，三对伴侣都是男方想继续女方不愿意，原因各异。王是因为自己的生活枯燥无趣，朱是他全部快乐与烦恼的来源；K是难以认识到自己的错误，不知道佟为他做的一切多么难能可贵；郭姐大概是，跨不过自己的心结……假设章没有原则性错误，两人也没有因为签协议而在节目上有所保留，那复婚真的是个不错的选择。

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